“我没担心这个。”她问我：“你不记得昨晚在舞厅发生的事情了吧？真服了你，居然在那情况下醉倒，害我担心你被重击导致昏迷了呢。”自己也觉得自己越来越厉害，几乎可以称得上辱不惊临危

那个夜里妈妈在和我经历着同一件事情吧。不同的是她幸福地躺在姓王的床上，我绝望地蜷在后街满地的垃圾里。

是啊，想念爸爸妈妈的日。几乎没有一天不在想念，曾经一起笑着度过的时光，曾经骄傲地被他们着的时光，曾经拿了满分就可以被爸爸妈妈争着举过亲吻的时光，变成一片片尖锐的碎片，在一日一日绝望的想念中，割得我无完肤。

从小我就被教育成一个有礼貌有教养的孩，十八岁之前，我从来没开骂过任何人，碰见有谁中稍微的不净，就会觉得他整个人都是脏的，要远远逃离。

半年前席妈妈的婚礼上，妈妈的朋友们还在夸我，青青越长越漂亮，也越长越懂事。

“叶青，你以后不可以泪了，因为，这世界上，已经没有谁再会用心倾听你的哭泣。”…这是那晚之后，我暗暗对自己说过的话。

觉妈妈抓着我肩的手渐渐无力。在姓王的冲过来扶住她之前，在我的注视里，妈妈一寸一寸下去。

有一秒想和姓王的抢着去抓住妈妈的手，飞快就放弃了。我连自己都抓不住，还能抓住别的什么？转过决绝地离去。冷冷地听后姓王的怒不可遏的息，和自己心脏结成冰块的咯吱声。

那么，您怎样可以，再像他那样，认为有了质上的补偿，就不是一抛弃啊！

可是您忘记爸爸走后的那些日，您是一怎样度日如年的孤单了吗？

妈妈，您新婚的那个夜里，女儿痛着哭着喊着想你的时候，您像这一刻女儿受到你内心痛时的心脏悸动一样，受到女儿的痛了吗？

我躺在只剩自己一个人的家里，吞了整瓶的药片，一天一夜的昏睡里，您，和爸爸，没有一个人回去看我一。

已经泪满面。

那天我捧了大束的鲜递上去，在宾客云集的明珠大酒店楼的旋转餐厅里，用所有人都听得见的声音祝福妈妈新婚快乐的时候，妈妈微笑着的那最后一吻，是她对我越长越懂事的最后一次褒奖吧？

二一觉睡到第二天中午，醒来时发现容容呆坐在床的另一边，圈黑黑的，很憔悴的样。问她：“一直没睡啊？”容容说是啊，睡不着。安她说没关系的，被警察问问笔录而已，又不是留下案底。容容摇摇。

半年前，妈妈嫁给姓王的那个男人的晚上，我在酒吧，用红酒掺着白酒把自己得烂醉如泥。

可是今天，我怎么又放纵自己的泪了来呢？心一阵阵细微的疼痛，受到妈妈的心，在比我更密集地痛着，泪就是在那一瞬来。

一个我记不清脸孔的男人扶着我去后巷的垃圾筒旁呕吐，醒来时自己一个人蜷在垃圾桶旁边的狼籍中，内挂在脚踝，凉风顺着火辣辣的下。

爸爸走的时候，留了房和他公司的一半份给我们；您走的时候，告诉我那些东西，您全都留给我。

今天我们之间仍是同样的距离，近在咫尺，可是心和心之间，已经远隔天涯。

比『婊』还要恶毒的辱骂，就这样可以当着妈妈的面说来。是什么改变了曾经的眷恋与景仰？是什么东西让曾经天籁般的一个名称，今天变得可以让女儿如此残忍地践踏？

上仍着她一半的血，心仍会在她心痛时突如其来的跟着悸动。可是，却已经可以冷冷地望着她泪满面的样，受妈妈的心脏和自己连在一起的疼痛里，一个字一个字地对着她说：夫妇。

这半年时间我一次泪都没过，无论在那些寒冷的日，孤单的日，痛着的日，早上醒来希望自己可以死掉的日，和…无数次想念爸爸妈妈的日。