因为我觉得，我此刻不再待在妈妈的房间！也不敢再有冒犯她的想法…我如同行尸走般回到自己房间，草草地完作业之后，关灯躺在了床上。

就如同此刻的我，只在黑暗中仰望光明一样。＊＊＊日暮苍山远，天寒白屋贫。过年前的天气都是愈加寒冷的，腊八大小寒就是我这些天收到馈赠。南方很少下雪，我所在的城市更是不会，但这丝毫不影响我领略严冬的凛冽。无我无空之中，这是一片白茫茫的山雪地。

房间，我没有上床，不是因为此时床上，横放了一大的木阻碍了我，而是我这几天本没在床上睡…我神涣散，目光呆滞地看着书桌，弓着腰走了过去，拉开书桌前两把椅，我低迅速钻到了书桌下面。

而且看病例单上的情况好像越来越严重，并且她离开的原因更是因为我那天晚上…我的心绪很复杂，总的来说我也不确定！

仿佛是想让灯光，照亮我此刻暗的人形象一样，也不知静坐了多久，觉有些沉重，大脑渐渐昏沉。闭的一瞬间，我再次回想，再次惊醒！我不知在得知妈妈有抑郁症之后的几天，我的心情是怎样的。

那封信过了将近半个月，依旧显得崭新！信上面妈妈娟秀的字迹，也依旧保留完整！没有被我的泪浸之类的。因为此刻我，和我的泪，只会在昏暗的桌底下，和一片的被上，绝对不会沾染到妈妈那封信半分！

我开始有过要去报警寻找妈妈的想法，但又回想起妈妈信上说过，她一定会回来！而且那时候妈妈已经离开了几天，如果她真的有什么想不开的想法。

或许…所以我心里信妈妈是一个的女人！她从未向任何人，任何事低，她不可能会有想不开的念！但妈妈患有抑郁症，还是因为我！

我每天除了愧疚，自责之外，没能想到任何有效的方法来应对缓解这一切，直到期末考试结束后，放寒假的某一天，晚上，我木讷地坐在客厅沙发上。

这样她心中的抑郁，霾或许就会减轻许多，我不知我哭了多久，只觉得咙哽咽得无法呼之后，才从被里窜了来，起迅速收拾好妈妈的房间，离开把门关上了。

的模样。

心里越想越愧疚，越想越恨自己！被里黑暗中的我，慢慢地缩成一团，双手抱，泪更是止不住地，很快枕就一片了。“对不起…对不起…”此刻的我如同那天在走廊被妈妈暴打一样，躺着同样的姿势，中说着同样的话！

看着墙上的白炽灯，脑海里也不知在想什么，只是能觉得到，客厅，厨房，卫生间，客房和我的房间都是灯火通明！就只有妈妈的卧室房门闭，门透着漆黑…过了一会儿，我起走自己的房间，准备睡觉。

但不同的是，此刻妈妈没有打我，但我的心却到骨髓的疼痛！这一刻我不禁想的是，妈妈要是能打我该多好！

然后将两把椅挡在了书桌下面开，拉上里面的被裹在上，只一双睛透过椅看着外面明亮的房间。没多久，我又掏了妈妈离开前，留下的那封信，放在椅上重复地看了起来。

房间一黑，脑海又浮现我之前的那些伤害妈妈的画面，话语…我呼再次急促起来，心如刀绞的同时，迅速起打开了灯，我睁大睛看着床灯，一动不动，脑中不敢再想任何事情。