我没在这几册连书名都是英文的著作上自讨苦吃，转而从书柜里一本过去常读的《围城》。“围在城里的人想逃来。城外的人想冲去，对婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大都如此。”这句辅文常看常新，我每次读起都有不同的悟。

我急需冲个澡来压制内躁动的望，凉的效里反倒更好些可能与质有关，我对的需求异常旺盛，这也是我痛苦的源之一。

可同一个屋檐下，每日面对心之人那张的容颜，叫我怎么忍得住？于是我借工作繁忙，逃离了这座房，也顺带远离了家中时刻令我到窒息的空气。

或许，不是之一，我看了看在冲刷下仍旧昂首立的下，仰呼一气。妻的与我不太匹，她无法容纳我这东西，自新婚之夜忍痛尝试过一次却险些挂号急诊之后，她便再不肯跟我同房。

旁边放着她的镜，镜框细直，在灯光下泛着金的光彩。妻有小近视，是多年看书造成的病，但她除了在这间书房，其他时候并不镜，好像这会影响到她视线顺着鼻梁下、俯视他人的姿态。

它让我不由得联想到自：当初我义无反顾地追求赵，后来如愿以偿成为她的丈夫，冲了这座城里，现在又时时到痛苦…但我并不后悔。

小脸红扑扑，肌肤受到气的重蒸，得能掐来，她脑袋上裹了一纯白的棉质浴帽，被满乌发得鼓鼓襄襄，显得白的脖颈愈纤长，我从不否认妻的丽，相反，她这副打扮总令我怦然心动，但今晚心脏动得实在剧烈了些。

如果我们的生活能协调一些，也许她就不是现在这副模样…冲完澡，我甩着半的发走卫生间，家中依旧灯光粲然，却不见了妻的影。

正平躺在床止中的位置均匀地呼着，长发泼墨般洒在下，她脸上没有了往日的傲，致的五官在灯光映照下透一难得的柔，我盯着她看了一阵。

她不我，我却她，为此宁愿舍却自由，抛弃尊严…我用尽方法讨她的心，不惜代价答应赘…我不择手段，只为能将她绑到边。尼采普说过，情是自私的代名词，我想，我也是个自私的人。围着浴巾走来。

算了，时间已经不早，明天再打电话也不迟…我一气，住脑里那些不德的旖思走书房，准备找本书来转移注意力。书桌上摞着几本大，没夹书签，想来妻整理来打算近期阅读的著作。

我知她回了卧房，留着灯是因为她懒得关只要我在家，这些事都是由我来的，我挨个关掉家里的灯，只照着她的习惯留了一盏廊灯，走卧室。妻已经睡熟。

我匆匆挪开视线，放下手里的书，弓着快步走卫生间。浴室里蒸汽弥漫，换气扇嗡鸣着，上数字只有三十多度，表明温尚未加到适宜人的程度，但我已顾不得那许多。

舞爪的女人，一个不顾形象也要保护儿的母亲，她拥有极其的格，一副俏得不像妇女的面容，和隐藏在普通衣衫下、本无法看的、一对尺寸惊人的丰…不仅大，还很…我猛地从回忆中惊醒，莫名有些心虚，右扯不住地颤抖。